从新开始！

今天，从教会到回家的路程上，我的态度很不好，我问爸爸，我可以不要去教会吗？我可以不要去青少年吗？我爸爸说，‘崇拜并不能代替团契，就算知道你真的不想去教会，也不能就这样让你不去教会，你的问题是你没有以一个正确的态度去教会，你的心一直想着要读书，一直想如果你不去教会的话，你就会有多一点的时间去读书和睡觉。你一直都是在靠你自己的力量和方法去读书做事，没有依赖神。如果你凡事都依赖神，你所做的事一定会事半功倍。’后来我在车上又要求我爸爸，不要在我能听到的范围内说中六很难读之类的东西，因为我觉得压力会很大，就算是事实也不要给我听到。然后我爸爸说，‘有时候是教会的会友问有什么是需要他们为我们一家代祷，所以就会跟他们提起你的事，有压力的时候为什么要隐藏起来？做牧师也是有压力，有时候我也会跟他们说出我的压力。为什么你总是要靠自己的力量其解决问题？’当爸爸跟我讲这些的时候，其实我知道是我自己在无理取闹，可是我就是拉不下脸，硬硬顶下去，结果闹到最后很僵。

回到家后，我就冲进房间，一直在哭一直在哭。我真的不知道该怎么办，我的心很矛盾，很难受，我一直向神询问，‘我不知道到底该怎么办，救救我，上帝！’在哭的时候想了很多东西，都是消极的。因为家里就只有我跟妈妈，而我跟妈妈本来就不太亲，我平常都不会跟妈妈说心事，就在这个时候，我突然的就想得到妈妈的安慰。我就在我的房间想着什么的借口去找妈妈，过后因为感到口渴，就拿着水瓶下楼装水，妈妈其实就在楼下，我的心还在动摇着到底要不要去，过后索性豁出去，站在那边，不知道怎样开口，原本我是想问她能不能安稳我，怎知开口的时候是要求抱抱我…-.-'''过后我又在我妈妈的怀抱里哭了一场，也谈了很多，说，其实刚才在车上很无理取闹，明明是我的不对却又拉不下脸，其实是我害怕亲近神，我怕我这一刻依赖神，很单纯的那种，下一刻又恢复回我的理性，还有说方言祷告的勇气已经没了。我妈妈说，在我讲这些话前，她看到上帝在张开他的手臂，等着我投入他的怀抱。这一刻，我的心在颤抖，原来神一直在等我，一直在我那个充满理性世界的圈圈外等我。我无法形容那样的心情和感觉，只觉得原本不安、矛盾、不知所措、没有安全感的心，突然平静下来，空空的心像是被充满，那种感觉就像是一个枯井被水充满这样，好像重新活过来的感觉。我想是神在安慰我我吧。真的很感谢神！过后我就打电话给爸爸跟他道歉，而爸爸也原谅了我。

我只能说，自从上了中六以后，整个人很压力，每天的功课都很多，而且我是迟了三个礼拜才进中六，因为NS的关系，所以得赶完功课，加上考试又要来了，整个人就很紧绷，每天不是读书做功课，就是去补习，完全忘记要去亲近主。

每天读书做功课去补习已经很累了，还说要去亲近主？饶了我吧！这样的借口我每次都在用，原因就是因为我懒惰。也可以说是，学业已经胜过亲近主。难听来说是，我爱前途多过爱耶稣、前途比耶稣还重要。渐渐地，耶稣已经不在我的圈圈里，然而他还在圈圈外等我，等我发现他的存在，在等我走出充满理性的圈圈外，以单纯的心再次投入他的怀抱。

我真的觉得我很自私，需要的时候才向神祷告，不需要的时候睬他都傻。这样的我，我曾经深深怀疑，神是不是已经厌倦我了，不再爱我了？可拍的是，拥有这样的想法的我不是觉得伤心难过，而是随便的心态，意思是如果神真的抛弃我就抛弃吧，我无所谓。

每次的崇拜和青少年团契，我的心根本不在那里，我觉得很无聊，对现在的我来说根本不重要，那些神的话语就只适合给那些阿婶阿叔，上了年纪的人听，像我这种年纪就是要玩，所以我每次去教会的态度都很不好，我并不知道这样会伤害神的心。

我真的觉得很对不起上帝，我这样任性的态度，他还是处处包容我。在接下来的日子里，我一定要多加亲近耶稣，就算我再怎么没有心情也好也要向神祷告，因为单单依靠我自己的力量是不足够的。我要重新开始！