不想被遗忘

最近总是有种被遗忘的感觉，那种感觉真的很让人不舒服。没由来的，觉得自己好像被人遗忘。

只想问，爱情真的比友情重要吗？我知道爱情会让人盲目，会爱到失去理智，可是我并不知道爱情其实会让人变得健忘和自私。现在我知道了。

常常看到爱情故事的背后，友情都扮演了重要的角色。总觉得很不公平，因为好像都是要在恋人发生问题的时候，朋友才能扮演角色。想想都觉得有点生气，为什么在面临爱情考验的时候，朋友就要做一个聆听者？为什么要在宣告爱情决裂的时候，朋友就要做一个安慰者？难道这就是“朋友”、“友谊”的定义吗？

曾想过，干脆和所有朋友断绝来往算了，因为觉得累，累在结交新朋友、累在维持友情、累在帮朋友解决私人问题等等等等…真的觉得很累…但又很矛盾的，没有朋友是不行的。

啊啊啊啊~~真的很矛盾！！！

有时觉得，自己会很依赖朋友，会被朋友宠坏，然后最后会被朋友讨厌。因为有时怕朋友会觉得我很烦，什么事情都找他/她，所以才会想要自己独立一点，但是真的很难做到，这样矛盾的心情让人疯掉…

很多人都说，维持一段感情不容易，我当是在说爱情；但我个人认为维持一段友情，同样的，也不容易。再怎么要好的朋友，总是会因为距离、事物、时间、环境而有所改变，所谓的知己也不过说来好听，也只不过是要讨好别人的欢心罢了…

常常都做很多很白痴的事情，不是因为我真的得空没事做，压力太大，嗯…一方面也是压力大啦，但大部分的原因，只是不想被人忘记，不想被忘记曾经有这么一个人做过白痴的事情来逗他/她笑，仅此而已。真的…仅此而已。

真的…不想被人遗忘…

从新开始！

今天，从教会到回家的路程上，我的态度很不好，我问爸爸，我可以不要去教会吗？我可以不要去青少年吗？我爸爸说，‘崇拜并不能代替团契，就算知道你真的不想去教会，也不能就这样让你不去教会，你的问题是你没有以一个正确的态度去教会，你的心一直想着要读书，一直想如果你不去教会的话，你就会有多一点的时间去读书和睡觉。你一直都是在靠你自己的力量和方法去读书做事，没有依赖神。如果你凡事都依赖神，你所做的事一定会事半功倍。’后来我在车上又要求我爸爸，不要在我能听到的范围内说中六很难读之类的东西，因为我觉得压力会很大，就算是事实也不要给我听到。然后我爸爸说，‘有时候是教会的会友问有什么是需要他们为我们一家代祷，所以就会跟他们提起你的事，有压力的时候为什么要隐藏起来？做牧师也是有压力，有时候我也会跟他们说出我的压力。为什么你总是要靠自己的力量其解决问题？’当爸爸跟我讲这些的时候，其实我知道是我自己在无理取闹，可是我就是拉不下脸，硬硬顶下去，结果闹到最后很僵。

回到家后，我就冲进房间，一直在哭一直在哭。我真的不知道该怎么办，我的心很矛盾，很难受，我一直向神询问，‘我不知道到底该怎么办，救救我，上帝！’在哭的时候想了很多东西，都是消极的。因为家里就只有我跟妈妈，而我跟妈妈本来就不太亲，我平常都不会跟妈妈说心事，就在这个时候，我突然的就想得到妈妈的安慰。我就在我的房间想着什么的借口去找妈妈，过后因为感到口渴，就拿着水瓶下楼装水，妈妈其实就在楼下，我的心还在动摇着到底要不要去，过后索性豁出去，站在那边，不知道怎样开口，原本我是想问她能不能安稳我，怎知开口的时候是要求抱抱我…-.-'''过后我又在我妈妈的怀抱里哭了一场，也谈了很多，说，其实刚才在车上很无理取闹，明明是我的不对却又拉不下脸，其实是我害怕亲近神，我怕我这一刻依赖神，很单纯的那种，下一刻又恢复回我的理性，还有说方言祷告的勇气已经没了。我妈妈说，在我讲这些话前，她看到上帝在张开他的手臂，等着我投入他的怀抱。这一刻，我的心在颤抖，原来神一直在等我，一直在我那个充满理性世界的圈圈外等我。我无法形容那样的心情和感觉，只觉得原本不安、矛盾、不知所措、没有安全感的心，突然平静下来，空空的心像是被充满，那种感觉就像是一个枯井被水充满这样，好像重新活过来的感觉。我想是神在安慰我我吧。真的很感谢神！过后我就打电话给爸爸跟他道歉，而爸爸也原谅了我。

我只能说，自从上了中六以后，整个人很压力，每天的功课都很多，而且我是迟了三个礼拜才进中六，因为NS的关系，所以得赶完功课，加上考试又要来了，整个人就很紧绷，每天不是读书做功课，就是去补习，完全忘记要去亲近主。

每天读书做功课去补习已经很累了，还说要去亲近主？饶了我吧！这样的借口我每次都在用，原因就是因为我懒惰。也可以说是，学业已经胜过亲近主。难听来说是，我爱前途多过爱耶稣、前途比耶稣还重要。渐渐地，耶稣已经不在我的圈圈里，然而他还在圈圈外等我，等我发现他的存在，在等我走出充满理性的圈圈外，以单纯的心再次投入他的怀抱。

我真的觉得我很自私，需要的时候才向神祷告，不需要的时候睬他都傻。这样的我，我曾经深深怀疑，神是不是已经厌倦我了，不再爱我了？可拍的是，拥有这样的想法的我不是觉得伤心难过，而是随便的心态，意思是如果神真的抛弃我就抛弃吧，我无所谓。

每次的崇拜和青少年团契，我的心根本不在那里，我觉得很无聊，对现在的我来说根本不重要，那些神的话语就只适合给那些阿婶阿叔，上了年纪的人听，像我这种年纪就是要玩，所以我每次去教会的态度都很不好，我并不知道这样会伤害神的心。

我真的觉得很对不起上帝，我这样任性的态度，他还是处处包容我。在接下来的日子里，我一定要多加亲近耶稣，就算我再怎么没有心情也好也要向神祷告，因为单单依靠我自己的力量是不足够的。我要重新开始！

暧昧伤人

必须承认这么一个事实，暧昧就是一种先有吸引力，才有伤害力的东西。
无论是自愿暧昧还是无奈被迫地暧昧，不都是舍不得那种若即若离的温暖，又逃无可逃得承受那种温暖背后的伤害么？
别哀怨的说，你不想暧昧。
别总当自己是受害者，没有人能强迫你暧昧，你的默认，你的不放弃，你的沉沦，都是你的选择。

有人说过：如果不能承担，一开始就别选择。

每个人都很享受暧昧带来的希望，哪怕只是温情的一下子，那短暂的过程却让多少人放不下。
其实，你最好先别否认，又有多少人爱上了没有责任没有负担的温情呢？
不用在意是不是要对那句甜言蜜语负责，不用为享受过那种温情而害怕后果。
你情我愿，伤人与被伤，期待与失望，都是分不开的。
这条路，本身就是黑暗与光明的结合。
所以暧昧伤人，伤得多，伤得却常常不彻底，伤口好了一半，又欢天喜地了。
当然不排除很多爱情的开始都是暧昧，我这里说的主要是没有结果的暧昧…

有人说，天秤座的人爱搞暧昧。
这对于我这个天秤座的人来说，我有点认同…可能因为我也把其中一个爱搞暧昧的人吧…

暧昧伤人…
这是我在服完兵役过后，在感情方面的第一个感想…

所谓的爱情…

爱情，有时候，是一件令人沉沦的事情。
所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说法…

爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等於追求自由。
自由可贵，我们用这最宝贵的东西换取爱情。
因為爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出承诺…

孤独和寂寞

以前，当我义无反顾的冲向我那所谓的成功，身边的位置因为没人陪，所以我感到孤独。长大后我才发现，其实这并不算什么，没有关系的，因为我本来就是一个人：孤独的寻宝者，身于这么大的沙漠，我看到的只有我自己的影子，这不叫孤独叫什么？

以前，我常常将自己反锁在自己的房间，然后坐在书桌前，看着桌上凌凌乱乱的，没有生命的东西发呆，一天过去了，我感受到什么是寂寞。长大后的我还是寂寞的，不是因为没有交到朋友而觉得寂寞，而是再怎么要好的朋友总有一天还是会离我而去，彼此之间的感情还是会因为时间和距离而被磨淡，最后就只留下寂寞的我独自回味过去；甚至留下又寂寞又孤独的我在那儿独自伤心难过…

下雨

雨下在早上，我期待着雨后更新的空气。

雨下在中午，我享受着消暑的快乐。

雨下在晚上，我的心感觉重重的、沉沉的，还有一股莫名的悲伤涌上心头…

人们说夜晚总是会让人多愁伤感，我想是的，更何况是在一个下着雨的夜晚…

看着外面下着的雨，我总会想会有多少人和我有着同样的感觉：天空哭了，人也想哭…

很多时候

很多时候，我总是想表达些什么出来来证明我不是冷血的，我是有感情的，可往往到最后还是沉默以对。

很多时候，我总是想写些什么出来来证明我所经历的事不是虚假的，可纸往往到最后还是空白一片。

很多时候，我总是想做些什么来证明我的存在、我活过，可往往到最后还是冷眼旁观。

很多时候，我总是想大哭一场，发泄我内心巨大的空虚感，可往往到最后还是以大笑来掩饰我欲哭的心情。

很多时候，我总在想，如果人生没有‘很多时候’，那么人，是不是就会活得比较快乐？可答案往往到最后总是undefined…

SPM后…

原本以为SPM后，我就可以开始我崭新的生活，但到最后还是逃不过“父命难违”的命运。

我原本计划SPM后，第一个月学车和玩个够本；第二和第三个月就和朋友打工，等成绩放榜，然后去申请师训。过后去NS等等等等。这些的计划到最后也只能说是泡汤。为啥米！！！o(>_<)o ~~

我最最最最最最“亲爱”的父亲已经帮我计划好了，考完SPM后就去读中六的书。天啊！！！他也真是有够“爱”我的。三个月的时间，呆在家里，面对极度无聊的书，有电话不能打（电话是坏的，也没人得空陪我聊）、有电视不能看（没有ASTRO，没戏可看）、有电脑不能用（没有Internet，玩个屁呀！）…这怎么看来，只有两个字形容我的假期：悲哀…我妈还说考完试后要教我煮饭和一大堆家务事。这些凡是女生应该做的事情大致上我都会做，只是我妈这人就是对自己的女儿比较没有信任感，我也只能听“母”由命咯…

其实，最让我觉得不甘心的是我爸帮我的安排。我不喜欢读中六。可我爸说读中六才可以当老师，什么鬼理由啊！当初还是我爸坚决我哥读中六的咧！还说做老师很没用。我不喜欢他这样，不喜欢他要我做什么，我就得做什么的态度！我又不是他的傀儡，虽然说我现在未满十八岁，还是处在父母的管制之下，但是他总得顾虑一下我的感受吧…他跟我说要我读中六的理由我还能接受，但是要我牺牲我的假期，枯坐在家里啃书三个月，我就很不甘心很不爽！放长远来看，照着正常的不同的人生阶段，55岁前，我的生活不是叫生活，而是生存。直到我55岁退休后，那样的生活才叫生活吧…

未来的事，谁知道呢？

分手

最终还是跟他分手了。开口的人虽然是他，但错不在于他，而是我们。反正我一开始跟他交往的动机也不过是要利用他的温柔；不过只是寂寞而已。我们算是扯平吧。只是到最后违背爱情游戏的人是我，我动了真情…最后难过的人也就只有我，而分手的理由…只能说，距离真的是爱情最大的敌人…

现在细细回想起来，跟他的回忆真的很稀疏，根本谈不上是在交往，我们根本就不像是情侣。牵手、拥抱、约会，我们都没做过。

分手的那刻，我的心真的觉得很痛，想哭却哭不出的…我只觉得我受伤了…是心，受伤了。
有人说，受了伤的女人是最胆小的。我想这句话是对的。我想我大概会有好一阵子都不敢再去碰感情的事了吧。

最近常听这首歌《哭过就好了》。是啊，能哭有多好，哭过就好了嘛…问题是，我哭不出来啊…我不是个爱哭的女生，也是个不容易哭的女生，是好事还是坏事呢？就姑且当它是好事吧。至少这样还能拿着我的骄傲，保护我的自尊，维持我的坚强…

15.10.2009

今天早上去到学校的时候，我并不知道我朋友们其实计划了一些事情…

5.50a.m.，老爸打电话回来叫我起床准备，但是枕头的温暖、被褥的拥抱及床铺的召唤让我很想不想起床。就这样拖拖拖拖拖拖拖拖拖到6.10a.m.才依依不舍离开我心爱的它们…洗洗刷刷，换衣服搞的来都6.30了…我老爸在下面一直按喇叭，我和我妈还在那边拖拖拉拉的搽面包…

吃面包一直都是最让我痛苦的事…对我来说，面包本身干干的，又没味道，很难吃…真的不明白我的一些朋友，她们觉得白面包很好吃…我一直觉得白面包是要拿来喂鱼呀、喂鸟呀…总之就是给动物吃的，不是人吃的！当然，我没有那个意思说我那些爱吃白面包的朋友是动物啦…而且，面包里的馅料来来去去都是一样的，吃到都腻了…想来点特别的又怕吃坏肚子；想要吃的馅料又太贵，没钱买…没办法啦，穷嘛…

插完了面包，就穿鞋上车…老爸驾车有够让人想吐的，还好当时我没有吃面包，不然我一定会吐到他以后看到我都会吐…好不容易挨到到学校，我就一如往常回我班…当时也没觉得有什么特别…当坐我后面的朋友看到我手中的面包的时候，她觉得我很夸张，因为我带了六片面包来吃。我心想：很夸张咩？之后，我就看到ginger来学校，当时我惊讶她来学校的，因为她已经将近一个礼拜多没来学校。她说她是为我而来的，我就更加觉得奇怪…但我没追问下去，因为我不是一个好奇心很强的人…然后我就吃我的面包…后来大概7点多吧，我就下楼去找老师要美术考卷…哎，老师在讲什么我也不是听得很懂…想想下，觉得蛮惭愧下的，马来文好歹也补了一年了，还是这么差…过后，因为看到学生都到礼堂（应该说是车场比较妥当）集合，我就没有再上楼，想累死我咩…我承认，我是一个很懒惰的人。

一如往常，要唱哪首让人毛骨悚然，只要一听到它就反胃的校歌（对我来说啦）…讲了一大堆废话后还要叫Form5的留下来继续听她的废话，真的是有够折磨人的…回班的路上，我看到kwai yean看了我一眼，就跟ginger交头接耳不懂在讲什么，虽然觉得奇怪，但我也没问什么，我说了，我不是个好奇心很强的人…回班后，我看到kwai yean的座位底下有两袋很大的东西，然后她就搬她的桌子搬到ginger的桌旁…忘了说，我们的座位今天不知道为什么是一排，顺着座位来说，坐第一个的是ginger，然后是eleanor，然后我，最后是kwai yean。搬的时候，我看到她们搬那两大袋的东东走，虽然觉得很奇怪，但我也没问什么…过后，老师进班了，这个老师来是代替我们去生孩子的科学老师，男的，不帅，约25吧…其实他教书很不错的，比起我们的科学老师，他教得有趣多了…然后直到下课…

开始时，我只关心我的成绩，一直在等eleanor检查她的分数，虽然注意到kwai yean在搬那两袋的东东到我隔壁的桌子，但是我的眼里却只有成绩纸…kwai yean有叫我去吃，我才知道原来那两袋东东是食物，但是我还在等那张成绩纸…而eleanor说yi wen和ivy还没回来，还不能吃…直到她们回来了，我也看了我的成绩。我看到我最爱吃的韩国饭和寿司！这时，她们就跟我说这一餐是要为我提早庆祝我的生日！我当时的反应是：呆掉！这真的很让人吃惊！这是我在中学生涯里第二次得到惊喜，是那种真的惊喜到吓死人的那种惊喜！我真的无法形容我当时心情，那是一种无法用语言表达的感动，那样的感动是那麽的让人深刻，我觉得很温馨很温馨…她们的用心和心思让我真的觉得很感动，可是真的很对不起，我不知道要怎么表达我的感激和感动…我真的真的觉得很很很很很感动！

yi wen还以为我会因为太感动而哭出来呐…eleanor说我是那种很难会哭的女生。呵呵…她说对了…我说，除非真的是让我伤心到想跳楼自杀，否则我是不会哭的…然而我在心里对自己说：虽然感动不能让我哭泣，但你们给于我的感动，我会一直一直记在心里最深处，用保险箱保存着…

后来我才知道，原来她们一早就计划好的，她们还说原本打算不睬我的，但是eleanor反对。老实说，以我的个性来说，就算她们不睬我，我也不会有任何感觉…可能是因为我这个人是那种很随性的人吧…后来我们还赏我们的代班老师一大汤匙的韩国饭噢！我还打包回家吃呢！Eleanor还送我一条链呐！很美又很酷！是我喜欢的款式和颜色！很合我的taste噢！

现在，我坐在电脑面前，写下我的感动，写下我的回忆…我亲爱朋友，谢谢你们让我能拥有这么快乐的回忆…让我重新看到友谊的可贵…让我重新评估友谊的重量…我衷心希望你们能永远快乐…对来临的SPM有十足的信心、体力、智慧、精神和勇气来面对它…
在人生的道路上，因为有你们，我才不至于感到寂寞…谢谢你们…